Diskuse / Legrácky a vtipy

Nevím, jestli je to pravdivý příběh, takhle mi to přišlo na mail. Ale pobavila jsem se ;-)

Jednoho dne jsem potkala sladkého gentlemana a zamilovala se do něj. Když se stalo zřejmým, že se vezmeme, učinila jsem nejvyšší oběť a vzdala se svých oblíbených fazolí.

O několik měsíců později, o mých narozeninách, se mi cestou domů z práce pokazilo auto. Protože jsme žili na venkově, zavolala jsem manželovi, že přijdu domů později. Když jsem míjela malou restauraci a vůni pečených fazolí vycházející z jejich kuchyně jsem nedokázala odolat. Abych se dostala domů, musela jsem ujít několik mil a tak jsem si řekla, že než přijdu domů všechny škodlivé následky těch fazolí vyprchají. Vešla jsem do restaurace a než by řekl švec, spořádala jsem tři velké porce pečených fazolí. Celou cestu domů jsem se pak snažila vypustit všechen plyn který můj zažívací systém produkoval.

Když jsem dorazila domů, manžel se zdál velmi nadšený že mě vidí a s potěšením mi oznámil: „Miláčku, pro dnešní večeři pro tebe mám velké překvapení.“
Zavázal mi pak oči a zavedl mě k mé židli u stolu. Sedla jsem si a právě v okamžiku kdy chtěI rozvázat šátek na mých očích, zazvonil telefon.
Musela jsem mu slíbit že se šátku na očích nedotknu dokud se nevrátí a pak šel zvednout telefon.Pečené fazole které jsem zkonzumovala na mě stále ještě měly vliv a tlak se stával neúnosným. Můj muž byl ve druhé místnosti a já jsem využila příležitosti, přesunula váhu na jednu půlku a upšoukla si. Bylo to nejen hlasité, ale zapáchalo to jako vlečka hnoje, která přejela Skunka před papírnou. Vzala jsem ze svého klína ubrousek a mávala jím rázně ve vzduchu. Pak jsem přesunula váhu na druhou půlku a vypustila tři další salvy. Zápach byl horší než když se vaří zelí. Pečlivě jsem naslouchala vzdálené konverzaci ve druhé místnosti a pokračovala v uvolňování tlaku
ve svém zažívacím systému po dalších několik minut. Požitek byl nepopsatelný.

Když slova na rozloučenou z vedlejší místnosti signalizovala konec mé svobody, ještě párkrát jsem zamávala ve vzduchu ubrouskem, vrátila jej na klín a složila na něj ruce. Cítila jsem se uvolněně a byla jsem se sebou velmi spokojená. Má tvář musela být alegorií na nevinnost, když se manžel vrátil a omlouval se, že telefonoval tak dlouho.
Zeptal se jestli jsem se dívala pod šátkem a já jsem jej ujistila, že ne.

V tom okamžiku sundal z mých očí šátek a dvanáct hostů jednohlasně proneslo:

"Happy Birthday!"

Omdlela jsem!!!!!!!!!!!!!!

Ptá se jedna blondýnka druhé: udělala jsi
  ten řidičák?
  Ne vyhodili mě.....
  "A proč?" -
  Jela jsem ke kruhovému objezdu, tam byla
  cedule 30, tak jsem to 30 x objela a přesto mně
  vyhodili!"
  "A nespletla jsi se při tom počítání?"

********************************************************************
  Trpaslík chce nastoupit do autobusu,
  když vtom jej předběhne blondýnka.
  "Kam se cpeš ty drzá bruneto?"
  "Ale já jsem blondýna!" ...
  "Ale já to odsud vidím jinak!"

********************************************************************
  Přijede blonďatá slečna do autoservisu:
  "Prosila bych vyměnit takovou tu tyčinku
   na měření oleje v motoru,
  ta stará už na ten olej nedosáhne!"

********************************************************************
  Z auta vystoupí nasraný chlap a křičí
  na ženskou za volantem druhého auta:
  "Ty krávo, dělala jsi někdy řidičák?!
  A blondýna odpoví: "Určitě víckrát než ty,
  debile..!"

----------------------------------------
  Šéf přijme blondýnku jako uklizečku a hned
  jí uloží práci:
 "Umyjte podlahu ve výtahu!" -
  "V tomhle patře, nebo ve všech?

********************************************************************
  Blondýna porodí dvojčata a neustále pláče.
  Sestra se jí ptá proč pláče.
  Odpověď: Nevím, s kým mám to druhé!

********************************************************************
  Jdou čtyři blondýnky pod jedním deštníkem,
  přesto všechny jsou úplně suché.
  Jak je to možné?
  Neprší!

********************************************************************
  Blondýnka si v letadle sedne k oknu,
  za chvilku k ni přijde fešný chlapík a povídá:
  Promiňte slečno, ale toto sedadlo je moje
  Blondýnka:"Dej si odpich mladej,takový blbý
  finty znám ..neotravuj!
  Chlapík pokrčí rameny a prohodí: "Tak si to
  letadlo pilotuj sama, ty krávo!"

********************************************************************
  Najde blondýnka zrcadlo a podívá se do něj.
  "Já tu holku odněkud znám."
  Zrcadlo vezme její kámoška a říká:
  Co děláš vždyť to jsem já!!"

********************************************************************
  Seznámí se mladý muž s blondýnkou.
  Při rozloučení se zeptá:
  Mohu ti zítra zavolat do práce?"
  "Můžeš, ale kdyby to brala šéfová, tak to polož."
  "Jak jí ale poznám?"
  "Je zrzavá a má brejle."

********************************************************************
  Jede takhle blondýnka autem a narazí do stromu.
  Poté vyleze z auta,obejme strom a povídá:
  Strome, stromečku, promiň, promiň, ale já
  troubila!

********************************************************************
  Zkoušky v autoškole: Komisař se ptá blondýny:
  "Popište nám funkci motoru!"
  Mohu vlastními slovy?"
  "Samozřejmě."
  "Brm, brrrrmm, brrrmm"

********************************************************************
  Dvě blondýnky přijdou ke svému autu a jedna říká:
  "Hele, nechaly jsme v autě zabouchnuté klíčky."
  Jedna se šťourá v zámku sponkou do vlasů,
  druhá zkouší vypáčit druhé dveře a najednou povídá:
  "Měly bychom si pospíšit. Začíná pršet a
  nechaly jsme otevřenou střechu!"

*******************************************************

Bilboardy na Holešovickém nádraží. Pěkná náhodička

Syn arabského šejka Aláh ví, proč, se rozhodl studovat v ČR. Po měsíci píše domů: "Čechy jsou krásný, lidé jsou tu příjemní, vůbec moc se mi tady líbí. Jen se občas trošku stydím, když  přijedu do školy svým  pozlaceným mercedesem, zaparkuju u školy a potkám  některého ze svých profesorů, jak vystupuje z tramvaje. Tak je to docela trapné." Za pár dní mu přijde šek na milion dolarů a krátká  zpráva od rodičů: "Nedělej nám ostudu a kup si taky tramvaj!!!"

Blíží se Chanukka a Kohn telefonuje synovi z Tel Avivu do Chicaga: "Mám pro tebe velkou novinu, Davide, s matkou se budeme rozvádět."
"Papá, to nemyslíš vážně?! Po tolika letech? Vždyť už to snad ani nemá smysl! A budou svátky!"
"Právě po tolika letech jsme se rozumně rozhodli, že vzájemného utrpení bylo dost, aspoň na stará kolena se už nebudeme vzájemně trápit. Buď tak hodný, zavolej to tvé sestře."
David tedy zavolá sestře: "Ráchel, poslouchej, volal mi otec a prý se chtějí s matkou rozvést!"
"Po 45 letech manželství?! A před svátky?! To nemyslí vážně! Nech to na mně!"
Ráchel zavolá otci: "Tati, poslouchej, nebudete s matkou nic dělat, rozumíš NIC, dokud s Davidem nepřijedeme! "
Kohn se obrátí na manželku a povídá: "A je to, Rebeka..... přijedou oba na svátky a letenky si zaplatí sami!'

jsou úžasní...

Pan P. trapnej

Dle předvolebních slibů bych soudila, že už se pan P. vžil do role

Demonstrace proti příchodu jara