Diskuse / Legrácky a vtipy
Jste tu poprvé? Tak se nejdříve zaregistrujte a získejte výhody!
Legrácky, vtipy a humorné zážitky - obecný diskusní kanál moje-rodina.czVložte příspěvek kliknutím na odkaz "Přidat komentář" nebo odpovězte na konkrétní příspěvek některého z uživatelů.
Rubrika: 
Přihlašte se nebo zaregistrujte , abyste mohl psát komentáře | pošli tuto stránku | Zobrazit pro tisk
Přihlašte se nebo zaregistrujte , abyste mohl psát komentáře | pošli tuto stránku | Zobrazit pro tiskKomentáře pod články, včetně těch, jejichž autory jsou redaktoři moje-rodina.cz, nevyjadřují oficiální stanovisko redakce. Redakce si vyhrazuje právo odstraňovat takové příspěvky návštěvníků portálu, které odporují dobrým mravům, porušují platné právní předpisy České republiky nebo obsahují jakoukoliv formu reklamního sdělení.
V nemocnici, kde leží smrtelně nemocný, se shromáždí příbuzenstvo v čekárně.
Konečně k nim přistoupí ošetřující lékař, vypadá unavený a zarmouceně hovoří:
„Obávám se, že mám pro Vás zlou zprávu. Jedinou nadějí pro Vašeho milovaného je transplantace mozku. Je to riskantní operace a podle Julínkovy reformy budete muset za nový mozek zaplatit.“
Po prvém šoku se konečně jeden z příbuzenstva zeptá: “No a kolik takový mozek stojí?“
„500 000 Kč mozek mužský a 20 000 Kč mozek ženský.“
Nastává trapná situace. Muži v místnosti zadržují úšklebky a snaží se vyhnout ženským pohledům. Jeden muž nedokáže ovládnout zvědavost a zeptá se:
„A proč stojí mužský mozek 25x víc?“
Lékař se shovívavě usměje, nevinné otázce. „To jsou už běžné tržní ceny. Cena ženských mozků je nižší, protože na rozdíl od mužských, byly používané.“
...a Matýsek*1999
Konečně k nim přistoupí ošetřující lékař, vypadá unavený a zarmouceně hovoří:
„Obávám se, že mám pro Vás zlou zprávu. Jedinou nadějí pro Vašeho milovaného je transplantace mozku. Je to riskantní operace a podle Julínkovy reformy budete muset za nový mozek zaplatit.“
Po prvém šoku se konečně jeden z příbuzenstva zeptá: “No a kolik takový mozek stojí?“
„500 000 Kč mozek mužský a 20 000 Kč mozek ženský.“
Nastává trapná situace. Muži v místnosti zadržují úšklebky a snaží se vyhnout ženským pohledům. Jeden muž nedokáže ovládnout zvědavost a zeptá se:
„A proč stojí mužský mozek 25x víc?“
Lékař se shovívavě usměje, nevinné otázce. „To jsou už běžné tržní ceny. Cena ženských mozků je nižší, protože na rozdíl od mužských, byly používané.“
...a Matýsek*1999
Manžel sleduje fotbal.
Žena ho vyruší: “Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvítí.“
„Vypadá to snad, že bych měl na čele napsáno-elektrikář?“
„A co dveře u ledničky? Nedovírají.“
„Cože? Mam tam snad napsáno – pracovník Calexu?“
„Co alespoň opravit schody? Celé se hýbou, můžeme se na nich zranit.“
„...jsem snad tesař s nápisem – OBI? Mám toho dost. Jdu do hospody, tam bude aspoň klid.“
Po dvou hodinách v něm začne hlodat svědomí a z hospody odchází.
Vrací se domů: schody opravené, světlo funguje. Vezme si pivo z lednice – je opravená.
Přistoupí k ženě: „ Teda jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno udělala?“
„Já ne, seděla jsem venku a brečela. Okolo šel borec a ptal se proč brečím?“
„Tak mu to povídám a on řekl, že to vše udělá, ale že se s ním buď vyspím, anebo mu upeču buchty.“
„A jaké jsi mu upekla?“
„ Já? No mám snad na čele napsáno Dr.Oetker?"
Žena ho vyruší: “Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvítí.“
„Vypadá to snad, že bych měl na čele napsáno-elektrikář?“
„A co dveře u ledničky? Nedovírají.“
„Cože? Mam tam snad napsáno – pracovník Calexu?“
„Co alespoň opravit schody? Celé se hýbou, můžeme se na nich zranit.“
„...jsem snad tesař s nápisem – OBI? Mám toho dost. Jdu do hospody, tam bude aspoň klid.“
Po dvou hodinách v něm začne hlodat svědomí a z hospody odchází.
Vrací se domů: schody opravené, světlo funguje. Vezme si pivo z lednice – je opravená.
Přistoupí k ženě: „ Teda jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno udělala?“
„Já ne, seděla jsem venku a brečela. Okolo šel borec a ptal se proč brečím?“
„Tak mu to povídám a on řekl, že to vše udělá, ale že se s ním buď vyspím, anebo mu upeču buchty.“
„A jaké jsi mu upekla?“
„ Já? No mám snad na čele napsáno Dr.Oetker?"
Přijde dědeček k lékaři a povídá: "Pane doktore, já mám takový problém, už týden se nemůžu vymočit. Jdu na záchod a ani kapka."
"Tak se svlékněte a podíváme se na to ... Ale dědečku, vždyť vy na tom máte uzel!"
"Ježíšmarjá, já zapomněl koupit chleba!"
...a Matýsek*1999
"Tak se svlékněte a podíváme se na to ... Ale dědečku, vždyť vy na tom máte uzel!"
"Ježíšmarjá, já zapomněl koupit chleba!"
...a Matýsek*1999
"Víte proč jsou všichni trpaslíci šťastní, když jdou ráno do práce???"
"Protože je šimrá tráva na kulkách."
...a Matýsek*1999
"Protože je šimrá tráva na kulkách."
...a Matýsek*1999
Říká maminka: "Pepíčku, co děláš?" Pepíček odpoví: "Ale jen zatloukám hřebík." "Tak ať se nebouchneš do prstu." "Šílíš?!! Nejsem blbej, drží mi ho Alenka."
...a Matýsek*1999
...a Matýsek*1999
U zpovědi se chlap zpovídá ze svých hříchu: "Víte, otče, ta moje tchýně, to je ale ženská. Chvílema přemýšlím, že by stála za hřích... " "Pamatuj synu, nesesmilníš!" "Kdepak velebnosti, nezabiješ!!!" ...a Matýsek*1999
...a Matýsek*1999 
Jiří Paroubek navštíví Anglii a je přijat královnou Alžbětou.
Protože závidí Angličanům, jak jim státní správa pod královským vedením pěkně a efektivně funguje, ptá se královny, jaký na to má recept.
Královna odpoví: "Já se vždy snažím obklopit moudrými a inteligentními lidmi
- sama nemůžu všemu rozumět."
Paroubek na to: "Tomu rozumím, Vaše Veličenstvo, ale jak zjistit, kdo je
inteligentní?" Královna se usměje: "Uděláme si malý test."
Nechá si vytočit číslo Tonyho Blaira a říká mu: "Tony, odpověz rychle na
otázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?" Blair
pohotově odpoví: "No přece já!"
Paroubkovi se to moc líbí a hned po návratu se rozhodne přezkoušet své lidi.
Jako první mu padne do ruky Sobotka. "Bohoušku, odpověz rychle na otázku -
je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?"
Sobotka si nechá otázku zopakovat; pak se vymlouvá, že se nejprve musí
zeptat ženy a svého asistenta, ale že na ně vyvine tlak a do 24 hodin bude
znát odpověď. Celou noc nespí, převaluje se v posteli, a pořád nic.
Ráno potká v parlamentu na chodbě Kalouska - sice ho nemá rád, ale účel
světí prostředky, a tak se ho rozhodne využít. "Mirku, odpověz rychle na
otázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?" "No přece
já!", odpoví překvapený Kalousek.
Sobotka přiběhne celý rozradostněný za Paroubkem a hlasitě volá: "Už vím, Je
to Kalousek!!"
Paroubek ho popadne pod krkem a řve ještě hlasitěji: "Ty jsi debil - je to
Tony Blair!!!"
...a Matýsek*1999
Protože závidí Angličanům, jak jim státní správa pod královským vedením pěkně a efektivně funguje, ptá se královny, jaký na to má recept.
Královna odpoví: "Já se vždy snažím obklopit moudrými a inteligentními lidmi
- sama nemůžu všemu rozumět."
Paroubek na to: "Tomu rozumím, Vaše Veličenstvo, ale jak zjistit, kdo je
inteligentní?" Královna se usměje: "Uděláme si malý test."
Nechá si vytočit číslo Tonyho Blaira a říká mu: "Tony, odpověz rychle na
otázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?" Blair
pohotově odpoví: "No přece já!"
Paroubkovi se to moc líbí a hned po návratu se rozhodne přezkoušet své lidi.
Jako první mu padne do ruky Sobotka. "Bohoušku, odpověz rychle na otázku -
je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?"
Sobotka si nechá otázku zopakovat; pak se vymlouvá, že se nejprve musí
zeptat ženy a svého asistenta, ale že na ně vyvine tlak a do 24 hodin bude
znát odpověď. Celou noc nespí, převaluje se v posteli, a pořád nic.
Ráno potká v parlamentu na chodbě Kalouska - sice ho nemá rád, ale účel
světí prostředky, a tak se ho rozhodne využít. "Mirku, odpověz rychle na
otázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?" "No přece
já!", odpoví překvapený Kalousek.
Sobotka přiběhne celý rozradostněný za Paroubkem a hlasitě volá: "Už vím, Je
to Kalousek!!"
Paroubek ho popadne pod krkem a řve ještě hlasitěji: "Ty jsi debil - je to
Tony Blair!!!"
...a Matýsek*1999 
už jsem se lekla,že mám sprosté přátele:-)) a ty to zatím přepisuješ:-)))
Jdu hají,vtípku jsem se nedočkala,čaj vypitý,hafo hodin..Tak brou noc,cácorky:-)) a neponocujte moc:-)
To mě taky, ale některá slova se mi prostě na rodinný portál nehodí 
hoďte sem ještě jeden,pak jdu nyny.Jsem naštvaná,tak mě trochu dostaňte vtípkem. Jen co dopiji čajík,fičím hajííí. Ehm,o veverce znám,ale to je zajímavé,že mi to chodí ve vulgárnějším vydání:-))
Veverka sedí na stromě a louská oříšky.
Rozlouskne první - stříbrné šaty.
Rozlouskne druhý - zlaté šaty.
Rozlouskne třetí - svatební šaty.
Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká: " Se kvůli pitomý pohádce ani nenažeru.. "
Rozlouskne první - stříbrné šaty.
Rozlouskne druhý - zlaté šaty.
Rozlouskne třetí - svatební šaty.
Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká: " Se kvůli pitomý pohádce ani nenažeru.. "
..co bych pro vaší dobrou náladu neudělala... 
...a Matýsek*1999
Moudro dne
Když pláčeš, každý je lhostejný k tvým slzám,
když tě bolí srdce, nikdo si nevšimne tvé bolesti,
když jsi šťastný, nikdo si nevšímá tvého úsměvu,
ale, zkus si jednou prdnout .....
...a Matýsek*1999
Když pláčeš, každý je lhostejný k tvým slzám,
když tě bolí srdce, nikdo si nevšimne tvé bolesti,
když jsi šťastný, nikdo si nevšímá tvého úsměvu,
ale, zkus si jednou prdnout .....
...a Matýsek*1999
Pán s pizzou je dobréééj. Musím ho přečíst večer manželovi. 
Do firmy nastoupí nový šéf. Je o něm známo, že je to tvrďák. Poprvé
prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o zeď a jen
tak kouká. Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými,
kteří se flákají. Jde k onomu muži a nahlas se důrazně ptá:
"Jaký máš plat ?"
Muž na to, trochu překvapeně:
"12.000,- korun měsíčně ... proč ?"
Šéf vytáhne peněženku, podá mu 6.000,- a zařve:
"Tady máš dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj !!!"
Muž vezme peníze a odejde. Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v
žádném případě nestrpí lenochy a přitom se ptá:
"Může mi někdo říct, co tu vlastně dělalo to líný hovado ?"
A jeden zaměstnanec mu s klidem odpoví:
"Dovezlo nám pizzu .... "
...a Matýsek*1999
prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o zeď a jen
tak kouká. Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými,
kteří se flákají. Jde k onomu muži a nahlas se důrazně ptá:
"Jaký máš plat ?"
Muž na to, trochu překvapeně:
"12.000,- korun měsíčně ... proč ?"
Šéf vytáhne peněženku, podá mu 6.000,- a zařve:
"Tady máš dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj !!!"
Muž vezme peníze a odejde. Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v
žádném případě nestrpí lenochy a přitom se ptá:
"Může mi někdo říct, co tu vlastně dělalo to líný hovado ?"
A jeden zaměstnanec mu s klidem odpoví:
"Dovezlo nám pizzu .... "
...a Matýsek*1999
Starší pán zastaví v Obchodním centru mladou krásnou slečnu a říká ji:
Prosím vás, nemohu najít manželku, můžete si se mnou chvilinku povídat?
Slečně je pána líto a tak praví:
Samozřejmě. Kde si myslíte, že by tak asi mohla být?
Pán ji odpoví:
No to já opravdu nevím, ale kdykoliv začnu hovořit s krásnou slečnou, která má bujné poprsí, tak se okamžitě objeví.
...a Matýsek*1999
Prosím vás, nemohu najít manželku, můžete si se mnou chvilinku povídat?
Slečně je pána líto a tak praví:
Samozřejmě. Kde si myslíte, že by tak asi mohla být?
Pán ji odpoví:
No to já opravdu nevím, ale kdykoliv začnu hovořit s krásnou slečnou, která má bujné poprsí, tak se okamžitě objeví.
...a Matýsek*1999
Poslední komentáře
před 8 hodin 18 min.
před 8 hodin 30 min.
před 8 hodin 31 min.
před 8 hodin 36 min.
před 8 hodin 40 min.
před 8 hodin 41 min.
před 8 hodin 42 min.
před 8 hodin 51 min.
před 8 hodin 51 min.
před 8 hodin 53 min.