Diskuse / Legrácky a vtipy
Jste tu poprvé? Tak se nejdříve zaregistrujte a získejte výhody!
Legrácky, vtipy a humorné zážitky - obecný diskusní kanál moje-rodina.czVložte příspěvek kliknutím na odkaz "Přidat komentář" nebo odpovězte na konkrétní příspěvek některého z uživatelů.
Rubrika: 
Přihlašte se nebo zaregistrujte , abyste mohl psát komentáře | pošli tuto stránku | Zobrazit pro tisk
Přihlašte se nebo zaregistrujte , abyste mohl psát komentáře | pošli tuto stránku | Zobrazit pro tiskKomentáře pod články, včetně těch, jejichž autory jsou redaktoři moje-rodina.cz, nevyjadřují oficiální stanovisko redakce. Redakce si vyhrazuje právo odstraňovat takové příspěvky návštěvníků portálu, které odporují dobrým mravům, porušují platné právní předpisy České republiky nebo obsahují jakoukoliv formu reklamního sdělení.
Víte o tom, že při výbuchu v Černobylu zařvali jenom dva lidé? ... Jeden zařval: "Vipni TOOOO!!!!" a druhý: "To NEJDÉÉÉÉÉ!!!"
Potká se Paroubek s Obamou a ptá se ho:
"Baracku, kolik si myslíš, že tě v USA nenávidí lidí?"
Obama na to: "No, podle průzkumu tak maximálně 9 až 10 milionů."
"Paroubek: "Hm, tak to je všude tak stejný..."
...a Matýsek*1999
"Baracku, kolik si myslíš, že tě v USA nenávidí lidí?"
Obama na to: "No, podle průzkumu tak maximálně 9 až 10 milionů."
"Paroubek: "Hm, tak to je všude tak stejný..."
...a Matýsek*1999
Co kus to perla
...a Matýsek*1999
Ptá se jedna blondýnka druhé: udělala jsi
ten řidičák?
Ne vyhodili mě.....
"A proč?" -
Jela jsem ke kruhovému objezdu, tam byla
cedule 30, tak jsem to 30 x objela a přesto mně
vyhodili!"
"A nespletla jsi se při tom počítání?"
********************************************************************
Trpaslík chce nastoupit do autobusu,
když vtom jej předběhne blondýnka.
"Kam se cpeš ty drzá bruneto?"
"Ale já jsem blondýna!" ...
"Ale já to odsud vidím jinak!"
********************************************************************
Přijede blonďatá slečna do autoservisu:
"Prosila bych vyměnit takovou tu tyčinku
na měření oleje v motoru,
ta stará už na ten olej nedosáhne!"
********************************************************************
Z auta vystoupí nasraný chlap a křičí
na ženskou za volantem druhého auta:
"Ty krávo, dělala jsi někdy řidičák?!
A blondýna odpoví: "Určitě víckrát než ty,
debile..!"
...a Matýsek*1999
Co kus to perla
...a Matýsek*1999
----------------------------------------
Šéf přijme blondýnku jako uklizečku a hned
jí uloží práci:
"Umyjte podlahu ve výtahu!" -
"V tomhle patře, nebo ve všech?
********************************************************************
Blondýna porodí dvojčata a neustále pláče.
Sestra se jí ptá proč pláče.
Odpověď: Nevím, s kým mám to druhé!
********************************************************************
Jdou čtyři blondýnky pod jedním deštníkem,
přesto všechny jsou úplně suché.
Jak je to možné?
Neprší!
********************************************************************
Blondýnka si v letadle sedne k oknu,
za chvilku k ni přijde fešný chlapík a povídá:
Promiňte slečno, ale toto sedadlo je moje
Blondýnka:"Dej si odpich mladej,takový blbý
finty znám ..neotravuj!
Chlapík pokrčí rameny a prohodí: "Tak si to
letadlo pilotuj sama, ty krávo!"
********************************************************************
Najde blondýnka zrcadlo a podívá se do něj.
"Já tu holku odněkud znám."
Zrcadlo vezme její kámoška a říká:
Co děláš vždyť to jsem já!!"
********************************************************************
Seznámí se mladý muž s blondýnkou.
Při rozloučení se zeptá:
Mohu ti zítra zavolat do práce?"
"Můžeš, ale kdyby to brala šéfová, tak to polož."
"Jak jí ale poznám?"
"Je zrzavá a má brejle."
********************************************************************
Jede takhle blondýnka autem a narazí do stromu.
Poté vyleze z auta,obejme strom a povídá:
Strome, stromečku, promiň, promiň, ale já
troubila!
********************************************************************
Zkoušky v autoškole: Komisař se ptá blondýny:
"Popište nám funkci motoru!"
Mohu vlastními slovy?"
"Samozřejmě."
"Brm, brrrrmm, brrrmm"
********************************************************************
Dvě blondýnky přijdou ke svému autu a jedna říká:
"Hele, nechaly jsme v autě zabouchnuté klíčky."
Jedna se šťourá v zámku sponkou do vlasů,
druhá zkouší vypáčit druhé dveře a najednou povídá:
"Měly bychom si pospíšit. Začíná pršet a
nechaly jsme otevřenou střechu!"
*******************************************************
...a Matýsek*1999
Nastoupí stařenka do autobusu a ptá se šoféra:
"Nechčete ožíšky?"
"Ale ano, děkuji."
Druhý den to samé a šofér říká:
"Dejte si i vy!"
"Chlapče, já už nemůžu, já už nemám žuby!"
Třetí den znovu:
"Synku, nechčeš ožíšky?"
Šofér už celý zvědavý se zeptá:
"Babi, a odkud máte ty dobré oříšky?"
"Vyčumlané z Toffifee...."
...a Matýsek*1999
"Nechčete ožíšky?"
"Ale ano, děkuji."
Druhý den to samé a šofér říká:
"Dejte si i vy!"
"Chlapče, já už nemůžu, já už nemám žuby!"
Třetí den znovu:
"Synku, nechčeš ožíšky?"
Šofér už celý zvědavý se zeptá:
"Babi, a odkud máte ty dobré oříšky?"
"Vyčumlané z Toffifee...."
...a Matýsek*1999 
Ten mi přišel včera mailem
Paroubek jde do nebe. Zaklepe na nebeskou bránu, otevře svatý Petr: "Jéé, pan Paroubek ! Pane Paroubku, máte dvě možnosti, buď tady zůstat nebo se dojít podívat do pekla a je jen na Vás, co si pak vyberete.
Paroubek se podívá za sv.Petra, poletují tam andělíčci, příjemná hudba, všichni jsou na sebe hodní, nikde žádný alkohol. "No, já bych se podíval ještě rád do toho pekla, abych byl informovaný."
Zabouchá na pekelnou bránu, otevře mu čertice : "Jéé pan Paroubek pojďte dál." Všude jídlo, pití, krásné holky, hudba, pohoda, zkrátka večíííírek.
Paroubek letí zpátky do nebe, omluví se svatému Petrovi a že by raději do toho pekla.
Vrátí se do pekla zabouchá na bránu. V tom vyletí čerti, chopí se ho a šup s ním do kotle a začnou topit.
Paroubek nadzvedne poklici a říká:"Jak to, dyť tady před chvílí bylo veselo, tancovalo se jedlo, chlastalo, holka na každém rohu, co to je ?!"
A jeden čert mu povídá :" No jo, to byla naše předvolební kampaň a ta už skončila."
Paroubek se podívá za sv.Petra, poletují tam andělíčci, příjemná hudba, všichni jsou na sebe hodní, nikde žádný alkohol. "No, já bych se podíval ještě rád do toho pekla, abych byl informovaný."
Zabouchá na pekelnou bránu, otevře mu čertice : "Jéé pan Paroubek pojďte dál." Všude jídlo, pití, krásné holky, hudba, pohoda, zkrátka večíííírek.
Paroubek letí zpátky do nebe, omluví se svatému Petrovi a že by raději do toho pekla.
Vrátí se do pekla zabouchá na bránu. V tom vyletí čerti, chopí se ho a šup s ním do kotle a začnou topit.
Paroubek nadzvedne poklici a říká:"Jak to, dyť tady před chvílí bylo veselo, tancovalo se jedlo, chlastalo, holka na každém rohu, co to je ?!"
A jeden čert mu povídá :" No jo, to byla naše předvolební kampaň a ta už skončila."
Syn arabského šejka Aláh ví, proč, se rozhodl studovat v ČR. Po měsíci píše domů: "Čechy jsou krásný, lidé jsou tu příjemní, vůbec moc se mi tady líbí. Jen se občas trošku stydím, když přijedu do školy svým pozlaceným mercedesem, zaparkuju u školy a potkám některého ze svých profesorů, jak vystupuje z tramvaje. Tak je to docela trapné." Za pár dní mu přijde šek na milion dolarů a krátká zpráva od rodičů: "Nedělej nám ostudu a kup si taky tramvaj!!!"
Blíží se Chanukka a Kohn telefonuje synovi z Tel Avivu do Chicaga: "Mám pro tebe velkou novinu, Davide, s matkou se budeme rozvádět."
"Papá, to nemyslíš vážně?! Po tolika letech? Vždyť už to snad ani nemá smysl! A budou svátky!"
"Právě po tolika letech jsme se rozumně rozhodli, že vzájemného utrpení bylo dost, aspoň na stará kolena se už nebudeme vzájemně trápit. Buď tak hodný, zavolej to tvé sestře."
David tedy zavolá sestře: "Ráchel, poslouchej, volal mi otec a prý se chtějí s matkou rozvést!"
"Po 45 letech manželství?! A před svátky?! To nemyslí vážně! Nech to na mně!"
Ráchel zavolá otci: "Tati, poslouchej, nebudete s matkou nic dělat, rozumíš NIC, dokud s Davidem nepřijedeme! "
Kohn se obrátí na manželku a povídá: "A je to, Rebeka..... přijedou oba na svátky a letenky si zaplatí sami!'
Baví se spolu tři frekventanti policejní akademie, jak dopadli u zkoušek.
"Píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět." Říká první.
"Dali mi vyskloňovat slovo Paříž".
"A co jsi napsal?"
"Paříš, pařím, paříme..." "A co ty?" obrací se na druhého.
"Taky špatně - píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět.
Měl jsem skloňovat slovo "zeměkoule", a tak jsem napsal - "Ze mě koule, z tebe koule, z něho koule."
Třetí policajt se jen usmívá:
Tak to já dopadl výborně - píšťalka i pendrek na výbornou
a rovněž čeština za jedna. Já skloňoval slovo "město." "A co jsi napsal?"
"Mě sto, tobě sto, náčelníkovi pětset.......!!!!!"
...a Matýsek*1999
"Píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět." Říká první.
"Dali mi vyskloňovat slovo Paříž".
"A co jsi napsal?"
"Paříš, pařím, paříme..." "A co ty?" obrací se na druhého.
"Taky špatně - píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět.
Měl jsem skloňovat slovo "zeměkoule", a tak jsem napsal - "Ze mě koule, z tebe koule, z něho koule."
Třetí policajt se jen usmívá:
Tak to já dopadl výborně - píšťalka i pendrek na výbornou
a rovněž čeština za jedna. Já skloňoval slovo "město." "A co jsi napsal?"
"Mě sto, tobě sto, náčelníkovi pětset.......!!!!!"
...a Matýsek*1999 
Dle předvolebních slibů bych soudila, že už se pan P. vžil do role 
V nemocnici, kde leží smrtelně nemocný, se shromáždí příbuzenstvo v čekárně.
Konečně k nim přistoupí ošetřující lékař, vypadá unavený a zarmouceně hovoří:
„Obávám se, že mám pro Vás zlou zprávu. Jedinou nadějí pro Vašeho milovaného je transplantace mozku. Je to riskantní operace a podle Julínkovy reformy budete muset za nový mozek zaplatit.“
Po prvém šoku se konečně jeden z příbuzenstva zeptá: “No a kolik takový mozek stojí?“
„500 000 Kč mozek mužský a 20 000 Kč mozek ženský.“
Nastává trapná situace. Muži v místnosti zadržují úšklebky a snaží se vyhnout ženským pohledům. Jeden muž nedokáže ovládnout zvědavost a zeptá se:
„A proč stojí mužský mozek 25x víc?“
Lékař se shovívavě usměje, nevinné otázce. „To jsou už běžné tržní ceny. Cena ženských mozků je nižší, protože na rozdíl od mužských, byly používané.“
...a Matýsek*1999
Konečně k nim přistoupí ošetřující lékař, vypadá unavený a zarmouceně hovoří:
„Obávám se, že mám pro Vás zlou zprávu. Jedinou nadějí pro Vašeho milovaného je transplantace mozku. Je to riskantní operace a podle Julínkovy reformy budete muset za nový mozek zaplatit.“
Po prvém šoku se konečně jeden z příbuzenstva zeptá: “No a kolik takový mozek stojí?“
„500 000 Kč mozek mužský a 20 000 Kč mozek ženský.“
Nastává trapná situace. Muži v místnosti zadržují úšklebky a snaží se vyhnout ženským pohledům. Jeden muž nedokáže ovládnout zvědavost a zeptá se:
„A proč stojí mužský mozek 25x víc?“
Lékař se shovívavě usměje, nevinné otázce. „To jsou už běžné tržní ceny. Cena ženských mozků je nižší, protože na rozdíl od mužských, byly používané.“
...a Matýsek*1999
Manžel sleduje fotbal.
Žena ho vyruší: “Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvítí.“
„Vypadá to snad, že bych měl na čele napsáno-elektrikář?“
„A co dveře u ledničky? Nedovírají.“
„Cože? Mam tam snad napsáno – pracovník Calexu?“
„Co alespoň opravit schody? Celé se hýbou, můžeme se na nich zranit.“
„...jsem snad tesař s nápisem – OBI? Mám toho dost. Jdu do hospody, tam bude aspoň klid.“
Po dvou hodinách v něm začne hlodat svědomí a z hospody odchází.
Vrací se domů: schody opravené, světlo funguje. Vezme si pivo z lednice – je opravená.
Přistoupí k ženě: „ Teda jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno udělala?“
„Já ne, seděla jsem venku a brečela. Okolo šel borec a ptal se proč brečím?“
„Tak mu to povídám a on řekl, že to vše udělá, ale že se s ním buď vyspím, anebo mu upeču buchty.“
„A jaké jsi mu upekla?“
„ Já? No mám snad na čele napsáno Dr.Oetker?"
Žena ho vyruší: “Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvítí.“
„Vypadá to snad, že bych měl na čele napsáno-elektrikář?“
„A co dveře u ledničky? Nedovírají.“
„Cože? Mam tam snad napsáno – pracovník Calexu?“
„Co alespoň opravit schody? Celé se hýbou, můžeme se na nich zranit.“
„...jsem snad tesař s nápisem – OBI? Mám toho dost. Jdu do hospody, tam bude aspoň klid.“
Po dvou hodinách v něm začne hlodat svědomí a z hospody odchází.
Vrací se domů: schody opravené, světlo funguje. Vezme si pivo z lednice – je opravená.
Přistoupí k ženě: „ Teda jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno udělala?“
„Já ne, seděla jsem venku a brečela. Okolo šel borec a ptal se proč brečím?“
„Tak mu to povídám a on řekl, že to vše udělá, ale že se s ním buď vyspím, anebo mu upeču buchty.“
„A jaké jsi mu upekla?“
„ Já? No mám snad na čele napsáno Dr.Oetker?"
Přijde dědeček k lékaři a povídá: "Pane doktore, já mám takový problém, už týden se nemůžu vymočit. Jdu na záchod a ani kapka."
"Tak se svlékněte a podíváme se na to ... Ale dědečku, vždyť vy na tom máte uzel!"
"Ježíšmarjá, já zapomněl koupit chleba!"
...a Matýsek*1999
"Tak se svlékněte a podíváme se na to ... Ale dědečku, vždyť vy na tom máte uzel!"
"Ježíšmarjá, já zapomněl koupit chleba!"
...a Matýsek*1999
"Víte proč jsou všichni trpaslíci šťastní, když jdou ráno do práce???"
"Protože je šimrá tráva na kulkách."
...a Matýsek*1999
"Protože je šimrá tráva na kulkách."
...a Matýsek*1999
Říká maminka: "Pepíčku, co děláš?" Pepíček odpoví: "Ale jen zatloukám hřebík." "Tak ať se nebouchneš do prstu." "Šílíš?!! Nejsem blbej, drží mi ho Alenka."
...a Matýsek*1999
...a Matýsek*1999
U zpovědi se chlap zpovídá ze svých hříchu: "Víte, otče, ta moje tchýně, to je ale ženská. Chvílema přemýšlím, že by stála za hřích... " "Pamatuj synu, nesesmilníš!" "Kdepak velebnosti, nezabiješ!!!" ...a Matýsek*1999
...a Matýsek*1999 
Jiří Paroubek navštíví Anglii a je přijat královnou Alžbětou.
Protože závidí Angličanům, jak jim státní správa pod královským vedením pěkně a efektivně funguje, ptá se královny, jaký na to má recept.
Královna odpoví: "Já se vždy snažím obklopit moudrými a inteligentními lidmi
- sama nemůžu všemu rozumět."
Paroubek na to: "Tomu rozumím, Vaše Veličenstvo, ale jak zjistit, kdo je
inteligentní?" Královna se usměje: "Uděláme si malý test."
Nechá si vytočit číslo Tonyho Blaira a říká mu: "Tony, odpověz rychle na
otázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?" Blair
pohotově odpoví: "No přece já!"
Paroubkovi se to moc líbí a hned po návratu se rozhodne přezkoušet své lidi.
Jako první mu padne do ruky Sobotka. "Bohoušku, odpověz rychle na otázku -
je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?"
Sobotka si nechá otázku zopakovat; pak se vymlouvá, že se nejprve musí
zeptat ženy a svého asistenta, ale že na ně vyvine tlak a do 24 hodin bude
znát odpověď. Celou noc nespí, převaluje se v posteli, a pořád nic.
Ráno potká v parlamentu na chodbě Kalouska - sice ho nemá rád, ale účel
světí prostředky, a tak se ho rozhodne využít. "Mirku, odpověz rychle na
otázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?" "No přece
já!", odpoví překvapený Kalousek.
Sobotka přiběhne celý rozradostněný za Paroubkem a hlasitě volá: "Už vím, Je
to Kalousek!!"
Paroubek ho popadne pod krkem a řve ještě hlasitěji: "Ty jsi debil - je to
Tony Blair!!!"
...a Matýsek*1999
Protože závidí Angličanům, jak jim státní správa pod královským vedením pěkně a efektivně funguje, ptá se královny, jaký na to má recept.
Královna odpoví: "Já se vždy snažím obklopit moudrými a inteligentními lidmi
- sama nemůžu všemu rozumět."
Paroubek na to: "Tomu rozumím, Vaše Veličenstvo, ale jak zjistit, kdo je
inteligentní?" Královna se usměje: "Uděláme si malý test."
Nechá si vytočit číslo Tonyho Blaira a říká mu: "Tony, odpověz rychle na
otázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?" Blair
pohotově odpoví: "No přece já!"
Paroubkovi se to moc líbí a hned po návratu se rozhodne přezkoušet své lidi.
Jako první mu padne do ruky Sobotka. "Bohoušku, odpověz rychle na otázku -
je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?"
Sobotka si nechá otázku zopakovat; pak se vymlouvá, že se nejprve musí
zeptat ženy a svého asistenta, ale že na ně vyvine tlak a do 24 hodin bude
znát odpověď. Celou noc nespí, převaluje se v posteli, a pořád nic.
Ráno potká v parlamentu na chodbě Kalouska - sice ho nemá rád, ale účel
světí prostředky, a tak se ho rozhodne využít. "Mirku, odpověz rychle na
otázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?" "No přece
já!", odpoví překvapený Kalousek.
Sobotka přiběhne celý rozradostněný za Paroubkem a hlasitě volá: "Už vím, Je
to Kalousek!!"
Paroubek ho popadne pod krkem a řve ještě hlasitěji: "Ty jsi debil - je to
Tony Blair!!!"
...a Matýsek*1999
Poslední komentáře
před 4 hodin 19 min.
před 6 hodin 17 min.
před 6 hodin 57 min.
před 6 hodin 58 min.
před 7 hodin 2 min.
před 7 hodin 8 min.
před 7 hodin 14 min.
před 7 hodin 24 min.
před 7 hodin 28 min.
před 7 hodin 41 min.